注：为了保护来访者隐私，本课程中所涉及到的所有来访者案例，均来源于作者个人经历、书本、论文、报纸、网络等媒体上的公开信息，并经过作者的虚构、杂糅、夸张等艺术再加工处理，以确保没有透露关于任何实际来访者的身份信息以及具体故事。
我曾经接待过这样一位来访者，她叫小米，是一名大学生。她告诉我，自己经常为处理和寝室室友的关系而感到苦恼。
小米这样说：「我一直用善良的态度对待生活中的每一个人，可是，室友们却从来不懂得感谢我的善良。比如，每周一返校，我都会记得从家里带来好吃的跟室友分享，但是从来没有室友主动给我带过东西；再比如，每次我出门的时候，都会想着帮室友捎带着垃圾扔下去，但是我自己值日的时候，却没有人会站出来帮我……这真是一个好心没好报的世界！」
尽管满腹委屈，小米却总是忍不住继续「好心」下去，她说：「我是一个非常在乎别人看法的人，算了，吃点亏就吃点亏吧，万一室友真的不高兴了，这以后的寝室生活还怎么过下去啊！哎，我真不应该这么自私地跟你抱怨她们。」
我相信，小米的故事，对于正在收听本节课程的你来说，一点都不陌生，因为很有可能，你也正在生活中经历着类似的人际关系困扰。你的内心可能也十分清楚，这些人际关系困扰，很大程度上来源于自己的「讨好型人格」。
那么，什么是讨好型人格呢？
所谓「讨好型人格」就是：做任何事都优先考虑别人的看法和别人的喜好，总是希望得到他人的认同和喜欢；特别害怕人际间的冲突，总是担心别人会因为自己不高兴；不知道该怎么说「不」、不会拒绝别人，所以常常忍气吞声； 害怕被忽略，却又总是被忽略，经常默默地一个人伤心难过……
其实，在心理学中，并不存在「讨好型人格」这一种人格特质，只存在着「讨好行为」 （people-pleasing behaviors）这一种行为模式。这就说明，「讨好」并不是一种无法改变的人性本质，而是一种心理状态的外在呈现。
讨好行为的背后，是低自尊心态
低自尊，指的是你一直在内心给自己打低分的、是一种「很丧」的心理状态。
在人际交往中，低自尊的你，会情不自禁地贬低自己却抬高他人的重要性，你认为自己需要来自外界不断的肯定，才能够平衡住内心汹涌不断的负面自我评价。在这样的心态中，自然而然地，你没有办法做到不卑不亢地对待他人。
然而，说自己是「讨好型人格」的人，真的是心甘情愿地「吃亏」和「讨好」吗？
从小米的诉苦中，我们知道，答案是否定的。相反，小米的心里其实是非常非常不想「吃亏」、也不想「讨好」的。她渴望被人看到自己的善良，所以她才会说「室友们从来不懂得感谢我的善良」；她也渴望被人帮助和照顾，所以她才会说「这是个好心没好报的世界」——这些「自私的抱怨」，才是小米发自内心的、最真实的、最自然的情感与需求。
在低自尊的作用下，小米觉得自己产生的情感与需求，是一件很自私、很糟糕、甚至很羞耻的事。小米每句自我安慰的话、每个讨好他人的行为，其实都在不断地说服自己：我的需求和情感不重要。
站在旁观者的角度，我们可以清楚地看到，小米最真实、最自然的自我，与低自尊心态中产生的自我，出现了严重的偏差。因此，和许多说自己是「讨好型人格」的人一样，小米觉得自己特别「假」，总是在说一些口是心非的话，也没有办法和室友们建立真诚亲近的人际关系。
从表面上来看，小米好像很善良又容易相处，但实际上，她的内心非常抗拒与他人的亲密相处。她害怕被室友看到那个真实的、「自私」的自我，更害怕被室友「揭穿」讨好的行为。
讨好引发的「被动攻击行为」
在心不甘、情不愿的「讨好」中，渐渐地，小米也出现了对室友的「被动攻击行为」（passive aggressive behavior）：她虽然表面上继续「好心」地对待室友，但内心对室友却是满腹的牢骚，时间一长，小米越来越相信，自己就是那个被室友忽视、被室友看不起的可怜人。由于不敢直接表达，小米只能通过疏远室友、隔离自己、偷偷哭泣等方式发泄情绪。
在临床经验中，我看到这种「被动攻击行为」，几乎总是会在「讨好行为」之后产生，我认为，那些自称是「讨好型人格」的人，其实是处在一种「被动攻击型的低自尊心态」中。
好在，经过一段时间的心理咨询后，小米对这一切的前因后果有了更清晰的认识，同时小米也很疑惑：自己为什么会产生这种被动攻击型的低自尊心态呢？
低自尊的由来与根源
低自尊的由来与根源，我会在第五、第六节课中详细地解说。在这里，我想简单地提一下：被动攻击型的低自尊心态，其实是一种正常的心理自我保护机制。一说到「自我保护机制」，可能你会下意识地认为，这样的低自尊出自恐惧。然而，我却认为它不仅仅出自于恐惧，也出自于依恋。
在过往的人生经历中，尤其是在童年时期，有这样一位对你来说非常重要的人。这个人极有可能就是你的父母或其他主要抚养者，也可能是你的老师或其他具有权威力量的人。
在与这个人长时间的相处中，你发现，Ta 虽然是一个成年人，虽然看起来比你拥有更多的权力，但其实，Ta 的情感能力十分脆弱且不成熟。Ta 并不知道该怎么样来应对生活中的起伏，也不知道该怎么样来处理内心世界的波动。所以，Ta 常常会把自己身上这些无法承担的情绪与感受，转移到你—— Ta 身边最亲近、最重要也是最弱小的人身上。
比如说，在心理咨询中，小米回忆道，她的父亲一辈子仕途不顺。一旦工作不顺心，他就会打骂小米，把对领导的怒火发泄到她身上。
长期浸染在这样的氛围中，特别是童年时期的耳濡目染，让你逐渐认定了，替这个重要的人承担 Ta 应该去承担的情绪与感受，变成了你的责任。
而你的精力永远是有限的，为了完成这一重负，你只好牺牲自己的一些正当情感和需求，来优先满足 Ta 的。这不仅是因为，你害怕无法完成这一重负而产生更糟糕的后果（比如，在小米的例子中，如果反抗父亲，她可能会被打骂得更惨），还因为，你是真心实意地依恋着这位无比重要却又无比脆弱的 Ta。
久而久之，这就变成了一种习惯：当你遇到任何一个让你想要亲近、想要维持良好关系的人，你都会情不自禁地牺牲自己来讨好 Ta。
如何停止讨好的行为？
看到这里，因为讨好行为而感到苦恼的你，可以去思考一下，你的生命中有没有这样一位重要人物，让你经常觉得 Ta 非常脆弱无助、情绪非常不稳定，使你不得不在自己还没有准备好的时候，去承担 Ta 所有强加给你的情绪和感受？
那么，怎样才能停止这样的讨好行为呢？
第一步，也是最重要的一步，就是正视自己心中那些说不出口的情感和需求。当你意识到自己正要去讨好他人的时候，不妨先停一停，深吸一口气，然后问问自己：在这个讨好行为的背后，我自己真实的情感与需求到底是什么？记住，你不必把这些情感与需求如实告诉其他人，但你必须要能够如实地告诉自己。
一开始，承认自己的这些真实感受可能会让你很不舒服，不用着急，一步一步来。
当小米再一次想要给室友带好吃的之前，她先停一停，深吸了一口气，问了自己这个问题。然后，小米把自己真正的情感与需求写了下来：「我希望，有一天室友能够真诚地感谢我的做法；我希望，有一天室友也能够给我带些好吃的……」
这些希望会不会被室友实现呢？未必。但至少，小米再也不会糊里糊涂地一味讨好室友了。她意识到，其实自己也是一个有需求、有情绪的正常人，和她的室友们是一样的。当她的这些需求和情绪再一次没有被室友满足的时候，她就有了做出理性决定的基础，而不是像以前一样，想都不想就继续忍气吞声下去。
扩展阅读: 讨好型人格，如何在人际关系中表达感受与需求？
朵拉陈，Dora Dui Chen, MA, MSW, LCSW
朵拉陈，美国加州执照心理治疗师，拥有硅谷心理工作室Compassion Counseling，《走出原生家庭创伤》作者，微信公众号：朵拉陈暖心小站，了解她的心理咨询服务。
